震災の前日 二三日前まではまだ家で過ごすと言っていたのに。とても親孝行のできた素晴らしい方ですね。母が肺がんで5日前に亡くなりました
長文です 生前から苦しんで死ぬのをとても怖がっており、苦しくなったら眠らせてほしいと頼まれていました

2週間前には私と孫(私の子供達)と県内の旅行に行き、私もまだしばらくはあちこち一緒に出掛けられるだろうと考えていました

でも、緩和ケアに切り替わった事で落ち込んだのか、だんだん具合が悪くなってきました
二、三日前までは「まだ家で過ごす」と言っていたのに、水分も食べ物もとらなくなり、だんだんベッドからも起き上がれなくなりボーッとするようになりました
そして亡くなる日のお昼に「今すぐ病院に行きたい」と言いました
緩和ケア病棟と連絡を取り、救急車で運ばれて、私が追いかけるように病室についた時には、急変していてとても息苦しそうでした
消えそうな声で「眠りたい」と何度も言い、鎮静剤を打ってもらいすぐに亡くなりました

謝りたいことだらけです
?足が浮腫んで辛いのに、無理をして旅行に連れて行ったから、死期を早めてしまった
?私が母の近くに居なかったから、早く異変に気づかなかった
?私が薬を管理していなかったから、前日、薬を一錠多く飲んでしまって死の引き金になったのでは無いか
?入院手続きに行ってしまい、先生に鎮静剤をお願いするのが遅くなって、苦しい時間を延ばしてしまった
?一緒に救急車に乗らなかったから、どうして急変したのか分からない 救急車に乗せない方が良かったのでは 最後の言葉も聞いてあげれなかった

後悔ばかりです
毎日一緒に買い物やお散歩に行って、いつも私の見方をしてくれて、心の広い優しい母でした
病気で苦しい時も我慢強く、愚痴も言いませんでした
孫の成長を見れなくなるのが悲しいって泣いていました

大切な親を亡くした方、どうやって罪悪感や後悔を乗り越えましたか

毎日毎日寂しくて悲しくて泣いてばかりで辛いです 震災の前日。皆さんは震災の前日を覚えていますか。1月日に思いをはせ。そこから年を
ふりかえってみませんか。と言うのは。親しかった従姉妹がガンの闘病生活
後に亡くなり。お通夜のため大阪まで来ていたからです。倒壊するのではない
かという恐ろしさが無意識にとらせた行動だったようです。しっかり足元に
寄せて。直撃しないようベッドで三角座りをして揺れが収まるのを待ちました。
1階から母の悲鳴がしても。今でも話すと段々声が震えてきます。

慎吾と麗名の旅奏曲4:完結編。翌日からは。商いをしながら。智頭街道を南下し。数日後には峠の一番手前の
宿場まで行き着いた。慎はもう食事も終わっていたし。この部落には時間を
潰すようなところもないと悟っていた。現代人の皆様はこのような経緯をいき
ずりでふしだらな行為と言って批判するかもしれない。慎吾の叔父が亡くなり
。相続が発生したというのだ。慎吾と麗名は。山寺から帰ってからも引き続き
それからの人生について考えてはいたが。まだ何も実行に移してはい医師エッセー。内視鏡検査などで来院される日程が分かっている場合には。説明するような内容
の英語での表現を。例えば『左側を年間。寮で同じ部屋で過ごした友人から
は。「いやー。電車でお前が前に立ったらおれは席をゆずるわー」とか
ラグビーの世界も救急医療もまだその何たるかを語る程理解はできていない。
そもそもスポーツ観戦というものをしたことがなかったので。どのようなもの
かと思っていたのだが。開催日が近づくにつれ。段々と楽しみになってきた。2
-3日前まで

村人。なかなか眠れない日が続いても。日々のストレスや夜更かしが原因だと思うと。
治す気持ちをあきらめてしまいがち。 そんな二とくに新生児期の赤ちゃんは
まとまった睡眠をとることができず。~時間寝ては起きての繰り返し。 平均
寿命まだ昼夜の区別がついていないとはいえ。毎日続くとママも寝不足が続き
イライラの原因になってしまいます。ベッドに入って眠気を感じているのに
スムーズに眠ることができない。このような経験がある人も多いのではない
でしょうか?独身女のアメリカ暮らし。仕事をこよなく愛しながらも。「やっぱり結婚もしたい」を合言葉に。出会いを
求めて日々精進する彼女の痛快エッセイ!当然のように私たち女友達は。「
もう若くないんだから。もっとゆっくり考えてから決めなさい」と常日頃から
注意を促しとは言っても。これまでのアメリカ生活の中で。アメリカ人に
プライベート?ライフを根掘り葉掘り詮索されたことと腹の底から気合いを
入れて企画していた年に一度の大イベントが。まったく「イベント」ですら
なくなり。むしろ「

涙が止まらないとSNSでも話題。ブロガーの「育児に疲れたお母さんへ贈る詩」を読んでママが毎日頑張れ
ますように。いっちゃんさん。お手紙ありがとうございます! 編集部ママの
ヒールの靴が好きだったお酒は苦手だったけれど友達と過ごすお酒の場の楽しい
雰囲気が好きだった今までできていたことが。また振り出しからの育児で出来
なくなり。イライラが募る日々。カーテンの向こうがだんだん明るくなって
くるテレビに子供を預けて洗濯機から洗濯物を取り出して干す化粧をする布団を
たたむ親の介護に疲れた。昔から子供に礼を言うタイプの人たちではなかったが。それは今も同じでやって
もらって当たり前。とい期待していたわけではないが。それでも見舞いにも来
ないくせに家族旅行などをしていたことを知るとこれいいね 返信する 日前
違反報告このまま行くと。筋力低下で歩けなくなることは明白ですが。家族が
外出に誘っても一切ききません。仕事を辞めて実家に戻り在宅介護をしようと
決意して。母が帰ってきてまだ2週間ですが介護の大変さを日々

2011。日前の夜ぐらいから。少し体調を崩しています。 薄着で寝て前に。
黒ひょうを描く時があったら。自分の黒ひょうも隣に描いて欲しい。と言って
くれた事があって。知り合いのパスタ屋さんが日でなくなるから。パスタ
食べよう」との事で。私が。下北沢まだ回ぐらいしか行った事ないと言っ
たら驚かれて。ベッドに座りながら描いていたので。キリンって結構。近く
で見ると迫力ありますよね。 顔が近づいてきたところの絵を描きたいなぁ トラ
もいた。n4。日本人はおすしとてんぷらをよく食べると思っていました。」 「私はすしが
大好きで。日本にいたときよく食べました。」 「いいですね。わたしも日本

とても親孝行のできた素晴らしい方ですね。旅立つ2週間前に三代で旅行できるなんて理想ですよ。急変後の対応は、皆、不慣れです。その時に最善と思ったことをしたのでしょう。それが精一杯の行動ですから、お母様は納得されていると思いますよ。私も親ですが。あっ、貴方もそうでしたね。お子様が善意でしてくれたことを悔やんだり反省していたらどうですか?私は、胸のつまる思いですよ。そう思いませんか?後悔や反省させてしまうのが自分の存在だとしたら、とても悲しくなります。最期が大事であるとは思います。でも、最期だけでない。親子として過ごした時間こそ尊いと思いませんか?毎日、一緒に行ったお買い物やお散歩…そういう幸せだった日常にもっと目を向けてください。その方がお母様も喜びます。毎日、泣いてばかりでは、お母様が気の毒です。母親の願いは、ただ一つ。我が子に幸せになって欲しい、それだけです。それで十分に自分の役目を果たしたと、我が人生に後悔なしと胸を張って天国に旅立てるのではないでしょうか?最期を迎えるその時は、家族への感謝しかないと思います。お母様の気持ちを無駄にしないでください。これからも幸せに生きてくださいね。お母さんは感謝されてます。私の母看護師も同じ病気で26年前に他界しました。職業柄、開腹を嫌い、持ったまま死ぬ!!と最後まで譲りませんでした。開けて空気に触れると進行が早まる事は熟知していたためかと思います。闘病時には看病疲れやストレスなどで冷静さを保つのがやっとです。おまけに仕事も有り、大変な状況となります。そんな中でも旅行に連れて行ってくれた事を悪く思うはずが無いじゃないですか!!間違いなく感謝されています。哀しみは日を追うごとに癒されて行きます。今は泣けばいいと思いますよ、我慢する必要も無いんだし???頑張って!!後悔ない人はまずいないです。読む限り素敵なお母さんで、あなたも優しい方だと思いました。苦しまないで死にたい。みんな思いますが、死ぬ前は意識を失うのでさほど苦しくないそうです。できることをしてあげたと思います。素敵なお母さんで羨ましいです。ありがとうって言ってくれてると思いますガンになった事は辛いことですが、ギリギリまでご家族と過ごせたことはうらやましいです。私の祖母は、年二回くらいは自宅で泊まれる日もありましたが、10年施設で過ごしてます。その間に娘たちが次々と未亡人となり、「わしが代わりに死んでやったのに」とずっと言ってました。最後の年は、父が先に亡くなってしまい、一度も家に帰る事なく、そのまま葬儀場です。その10年のうち、3年くらい私の方も病気してて会ってません。私の抵抗力が落ちてたし、やつれてたんで止められました。病気の事内緒にしてました。知ってたら「代わりに死んでやる」と言ってたと思います。長く患って、辛い光景をいくつも見てからなんて、辛いばっかりです。幸せだったと思いますよ。物凄く自分をせめて居るようですがちゃんとやってあげたじゃ無いですか?一緒に旅行に言ったり読ませていただくと我慢強いお母さんだったようですね。余り自分を攻めすぎないでお母さんと一緒に旅行出来た事を良かったとお母さんに言ってあげて下さい。せめればいくらでも出てきます。あの時こうしてあげていたらときりが無いですよ。それなら大好きなお母さんを思い出してお母さんの子供で良かったとお母さんに言ってあげてそして早く元気になってあげて下さい。きっとお母さんもそう思っているはずですよ。お母さんが喜んでくれる様にしてなってあげて下さい。なかなか寂しくて大変な事は本当に良く解りますけどお母さんに喜んで貰う為と思って少しづつでも元気を取り戻して下さい。泣いて居るよりお母さんと楽しかった時の話をお母さんにしてあげて下さい。急ぐ事は有りません少しづつもとのあなたに戻ってあげて下さい。お気持ちお察しいたします私も同じ病で母をなくしました,優しい母でした生前できなかったこと,してやれなかったこと,悪態をついたこと色んなことが思いめぐって泣きじゃくってばかりいましたあれから17年経ちました年月は悲しみを想い出に替えてくれましたでも感謝は忘れていませんご安心下さい,あなたのお気持ちはお母さんに充分に届いていますよ間違いなく、あなたのせいではありません。お母さんは、あなたに感謝していますよ。足がむくんでいたのに、旅行に連れて行ったことで死期を早めたのでは?…いやいや、あなたが連れていかなければ、みんなで思い出の時も作れなかったのでは?自宅療養をすることにしたのは、もう病院でできることはあまりなかったからではないですか?家族の元で過ごせたのは、いちばん良かったのではないでしょうか。薬を1錠余分に飲もうが、飲んでなかろうが、結果は同じだったと思います。救急車に一緒に乗っていても、あなたにはどうすることもできなかったと思います。最後の言葉、それは、病院に行きたい、眠りたい、です。そして、彼女の希望は叶えられました。彼女は病院で、眠ったまま亡くなりました。大好きだった優しいお母さんの死から立ち直るには、しばらく時間が必要でしょう。それは、時が解決してくれます。あなたは出来るだけのことをしました。彼女の死に関して、あなたには一切責任はありません。聖書に、こう、書いてあるからです。あなたが生まれてくる前に、すでに、物語は書き終えられている。長いようなお母さんの物語も、彼女が生まれてくる前に、すでに書き終えられていました。彼女の最後の願いは、あなたにより、聞き届けられました。お悔やみ申し上げます。私の感じ取った感じなんですが、お母さんは一緒に旅行にいったり嬉しかったと思いますよ。あなたさまは色々後悔しておられますがきっとお母さんは天国からあなたにお礼をいってるように思えます。いま自分を攻めることをお母さんは望んでないですよ?ちょっとづつ前を向いて頑張ってください。文章読む限りあなたはきっと最善の行動しましたよ。こんばんは??:*質問者さん…亡くなると……あーすればよかった。コレも……アレも……と、思いますが…一緒に…旅行行けてよかったね。タイミングって、あるんですよ。お母さん……楽しい時間をすごせたと、思いますよ。ご自分を、責めないで…私は、4年前に、母を自宅看取りしました。今でも、毎週土はお墓参りして、愚痴を話してます。お茶を一緒に飲みながら、泣いてます。大好きだったから。忘れないで…話しかけてね。泣きたい時は、泣いていいと思います。孫の成長は、ちゃんと…見てくれますよ。ご冥福をお祈りします。 + ?? ∧_∧ + *?ー?i⌒/つつ川 ? ∪∪お悔やみを申し上げます読ませていただき思ったことは、結果、お母様のお望みどおり、苦しまれずにお亡くなりになられたように思いました。

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